Царь Додон, он не долдон. Pulp fiction - Михаил Буканов

У нас в средней полосе

Однажды, отец Онуфрий обходил окрестности Онежского озера. Вы можете не любить географию, отрицательно относиться к старорусским именам, но сама сущность произошедших событий трогает сердце любого истинно русского человека. Наш священнослужитель был крепким мужичком неопределённых лет с устоявшимися привычкам. Сказать, что предпочитал он посты, а не праздничные застолья было бы преступлением против истины. Нрава строгого, но справедливого, отец Онуфрий не допускал отклонений. Как и многие русские люди, была тут видна максималистская жилка, столь присущая нашей северной стороне. Да, что там сомневаться? Вы, небось, и сами слыхали исконно Онежское выражение «Или парикмахер пополам, или звезда вдребезги». Это – вариант для детей! Вот идёт себе наш батюшка, идёт, временами цветочки нюхает, и вдруг… Из кустов обозревается оголённая особа, оказавшаяся Ольгой! Встреченную мерзкую и дерзкую феминистку в обители отлично знали. Не раз, и не два фурия в голом виде врывалась на сакральные богослужения, разрушала путём нанесения зазорных надписей церковные иконы и стены, бензопилой спиливала могильные и памятные кресты! Отец Онуфрий ознаменовал открытие оголённой особи – Ольги – открещиванием. Словами не передать весь драматизм момента. Один в поле не воин, – подумал батюшка. Такую и втроём не ублаготворишь! Быка ей с выставки достижений народного хозяйства. Племенного, который с год коров не видел. Ольга ожидала отдалённо. Отец Онуфрий охренел. Ольга! Отвали! Озолочу, – шептали чуть слышно его на глазах холодеющие губы. События развивались стремительно. Выбегая из кустов и валя отца Онуфрия наземь, Ольга одновременно старалась своими свисающими грудями поцарапать лицо батюшки, в то же время демонстрируя спину с надписью красной краской «Гоу ин пусси. Фор райят!» Отец Онуфрий откинул остатки разума, а очнувшись, оказался отроком. Ольга откусила отцу Онуфрию очень ответственный отросток! Жуть! А вот интересуюсь спросить, Березовский за это ответит? Разоблачение в следующем фильме «Анатомия в процессе.» Копия направляется в Генеральную Прокуратуру России. Просим принять участие в расследовании данного, отнюдь, не заурядного происшествия.

Диалектика

Аппель-плац в Аду

А ну пошли, пошли рожи! Строимся по баракам. Капо! Будете отставать сегодня, завтра вас будут гнать первыми. Через желудочно-кишечный тракт наших церберов. Бегом! Это кто там падать вздумал? Ума ты лишился что ли? У тебя же ни кожи, ни рожи. Каким образом ты, конёк бздиловатый, падаешь? Подравняли шеренги. Подравняли. Второй барак. У вас что строй, или кривая Гаусса? Математики, вашу мать! Ну, прямо Вендермееры! Так, оркестр. Флейту и барабан слышу. А валторна где? В НКВДе? Ах, сломалась. Музыкант губы отморозил. Какие губы, долбоёбы? Нет у вас никаких таких губей. По регламенту содержания вас в Аду, я тут лично решаю, какие части организма вы при себе иметь можете. Во фуфло! Третий барак! Почему качаетесь как кудрявые рябины? А не как тевтонские дубы или кедры ливанские? Капо! Все восемь! Три раза спиной вперёд вокруг аппель плаца. Бегом. Марш. Начальнику конвоя разрешаю спустить трёх церберов для активной помощи отстающим. Начали. Хорошо. Хорошо. Так, одного псы съели. Начальник караула! После конца развода поручите какому-нибудь доходяге собрать детали грешника, пропущенные через животное, и в лабораторию. На предмет восстановление. Ему ещё маятся и маяться, я уж не говорю о мучится! Так. Пробежались, отдохнули, теперь строй выровняли. Равняйсь! Смирно! Слушай мою команду. Запевай. Шапки с голов долой! «Нас утро встречает рассветом, нас солнцем встречает река. Кудрявая, что ж ты не рада? Весёлому пенью гудка!» Kакие всё же молодцы. Четвёртый барак. Рожи зелёные! Не понял! Это кто там поёт «Кудрявую, в целом бы, надо на шлык насадить до пупка»! Так! Вашему бараку сегодня смена постельного белья. У нас тут новая партия поступила клиентов из Африки. Эболы зангезунгзской эпидемия. С ними и поменяетесь. И униформой заодно! И системой мучений. Седьмой барак! Девочки! После развода – специальная процедура! Конкурс! Кто первый и дольше? В смысле другого быстро оприходует и на раскалённой вращающейся сковороде дольше просидит! Для вашего персонального творческого развития. Так, второй барак. Восстали вы что ли? Хоть картину пиши «Восставшие из Ада!» Пока вы тут на Аппель-плаце хорошо проводили время, мистер Шмон посетил вас по месту проживания. Уроды! 3ачем вам заточки, коли вы тела не имеете? И второе. Вот тут у меня в руках трактат философский. Одно название чего стоит. «О невозможности причинения физических мучений бесплотной душе, как и телу бездушному страданий нравственных!» На магистерскую диссертацию тянет. А то и на доктора. «Гонорис кауза!» Мудаки! Таких здесь уже побывало неисчислимое количество. Имя вам – легион, а обсосы вы со всех сторон! Староста барака! Два шага вперёд! Я не спрашиваю, кто писал, вы его сегодня сами мочить будете. Не до смерти, до радостного просветлённого состояния, которые живые называют «Душа с телом расстаётся!» Я хочу напомнить особо умным. Бывают просто боли, боли острые фантомные, и фантомные длительные. Вот у вас уже давно зубей нет, а ну, как все тридцать два заболят? Сильно! Фантомно! B любом месте! Для вашего барака сегодня будет работать наш генератор радости. Под тихую музыку Шнитке и Стравинского с постепенным переходом в фортиссимо браво, вы будете вспоминать самые позорные моменты вашей жизни, которые будут транслироваться на стереоэкран для всеобщего обозрения! Новейшая аппаратура! На вас её и опробуем. Нет! Вы не меня! Вы писателя своего благодарите! Bсё, что вы сейчас произносите в мой адрес, разрешите отнести к его творчеству. Нам в Аду такие люди нужны. Ибо сказано умником: Пишите, и отпишитесь, мыслите, и познаете. И дастся вам, даже, сильно! Очень! Оркестр! Приготовится, начали! Прусский церемониальный марш. Вся зона расходится по чужим баракам гусиным шагом, радостно пританцовывая и с улыбками там, где у вас были ранее лица! А теперь «Кума» ко мне! Слышь, Мюллер! Там у тебя в БУРе русские сидят, кто отказался на работу выходить. Устроишь сегодня соревнование в нашем бассейне. Сто метров в «царской водке». Я слышал, русские к водке особенно хорошо относятся, пускай поплавают. И ещё! Подбери команду для открытия лаг. пункта на Меркурии. Там, говорят, должна быть наша «командировка». Сам пойдёшь начальником в новую зону с явным повышением. «Хозяином» будешь! С тебя причитается! Как говорят наши клиенты, «Базара нет.» Все медленно расходятся. По трансляции звучит музыка и слова песни: Сегодня мы с тобой кайфуем. В аду мы уж давно кукуем, но нам нескучно и на раз. Толкуем, о мере мук в миру воркуем. И потихонькеу маракуем, как нам слинять себе зараз. От чутких глаз! Пасущих нас!

Утро в Раю

Голос по трансляции: Господа, находящиеся на территории нашей секции Парадиза! Просьба покинуть облака, пальмы, кущи, прочие райские места и построиться на Прямоугольнике парадов. Форма одежды – повседневная! Белые, лимонные или голубые хитоны. По корпусам проживания! Нимбы, кимвалы, литавры, ноты и арфы обязательны. Старшие по выслуге спасённые должны иметь на краю хитона ленточную оторочку красного цвета, в количестве от одной до семи. По степени святости и срока пребывания! Ангелам – спасителям и ангелам – хранителям приступить к выполнению возложенных на них обязанностей. Время пошло! Музыка. ««Нас утро встречает рассветом, нас солнцем встречает река…» Господа! Рад сообщить вам всем благую весть – вы в Раю! Осуществилась мечта. Безгрешные, духовно просветлённые и очищенные, бесполые, полные всего, как у нас говорится, хорошего, пребываете вы здесь, отдыхая от земных дел, мыслей и помыслов. Все тут равны, непорочны и удовлетворены. Вы уже ощутили, как здорово, встав с утра пораньше и оседлав пальму или, там, кедр ливанский, исполнить на арфе, лютне и кимвалах нечто музыкальное одухотворённое. Покой, чистота, мироощущениe и прекраснодущиe селятся в ваших истерзанных предыдущими заслугами душах! Как же вы правы! А хоровое и индивидуальное пение псалмов? Есть! Есть в этом нечто, отделяющее нас, обитателей Горней выси, от смрадных антиподов, орудующих среди иных душ, в иных пространствах и иными средствами! На трибуне перед строем спасённых душ появляется один из дежурных Архангелов. Смирно! – звучит по трансляции. Квадраты, одетые в разноцветные хитоны, замирают. Ангелы-хранители и спасители берут на караул стрелы и пучки молний. Следует команда: Парадное знамя вынести! Под оглушительную музыку труб к трибуне выносят радужное знамя. Хоругвеносцы с обнажёнными световыми мечами застывают по стойке смирно! Из рядов основного контингента слышны громовые крики «Осаннаа». Следует команда: Вольно. Слушай приказ по распорядку дня на сегодня. Первый корпус – работа в райских чащах и кущах. Второй – участие в математическом конкурсе. Задача: разместить наибольшее количество бесов на острие иглы! Победитель получает ценный подарок, yши того самого осла, на котором спаситель никогда не вьезжал в Иерушалаим! Третий корпус – Музыкальный день. Под руководством регентов вы разучите ещё по восемь псалмов из «Книги Давидовой», помяни тот кто надо, всю кротость его! Если обнаружит! Все мероприятия рассчитаны с 7 до 21 часа. Затем личное время, оправка, сон. Или тренировки в спецдисциплинах по явному желанию. Ангелов-хранителей, естественно. Для тех, кто так и норовит покинуть нашу смиренную юдоль и отправится в Ад. Для чего и совершать пытается разные непотребства. Например! Летать между райскими облаками, издавая громкие нескромные звуки и пуская цветные шутихи. Да ещё и стишками на облаке сблуднуть! Это как мне прикажете понимать: Коли смерти уже нет, можно поиметь весь свет. Крой хоть собственный скелет. Ты в раю. Грехов здесь нет! Да! Вы безгрешны! Но как можно было забыть старую народную райскую поговорку? Типа: Всё течёт, всё меняется! Спасён. На райской ты звезде, а завтра где? В НКВДе! Или в созвучном органе! Я не советую забывать. Уже было так в истории множества разных государств. Свергали режимы, создавали лично для себя и родных близкую к райской жизнь, а тут «Бац». И в соответствующих органах. Перевариваешься. На соответствующий продукт! Хранители! После отбоя вызвать шутников на индивидуальную беседу, сопряжённую с нашей народной игрой. Поскольку, это уже залёт! Да! Вы может про игру ничего не знаете? Скромное тихое название – Пятый угол! Четверо хранителей по углам комнаты, а вы, стараясь, что бы вас молниями не полыхали, ищете пятый угол! Говорят, помогает! Парад! Смирно! Маэстро! Нам что-нибудь божественное. Типа: Почему я не сокол? Почему не летаю! Ангелы! Осуществляйте развод. После расхода на работы и занятия попрошу старших по корпусам и ответственного за нравственность ко мне. Форма одежды повседневная. Начали! Как хорош этот укрский праязык! Просто праздник какой-то! Надо будет распорядиться, что бы Хоме Бруту и Панночке табачного довольствия прибавили. Условно!